***
— Девушка просила котёнка ей подарить. Нашёл красивого и пушистого, а она передумала и теперь не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
— Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь себе.
***
***
Уважаемые мужчины, если очарование своей супруги вы с годами теряете способность видеть, то не стоит забывать о том, что другие представители мужского пола со зрением проблем не имеют!
***
***
Молодая семья. Отучаем дочь от груди.
Муж пытается бросить курить.
Я, чтобы поддержать мучающихся домочадцев, пообещала бросить кричать.
Пока у меня хуже всех получается…
***
***
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
***
***
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!»
Молодой муж начнёт просить прощения,
Опытный молча переждёт истерику,
А бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь…»
***
***
Муж сидит смотрит телевизор и пьёт пиво.
Тут резко телевизор перестаёт работать.
Муж оборачивается на меня и тыкает в экран телевизора пальцем со словами «БЫСТРО СДЕЛАЛА!»
Я посмотрела на телик и он ЗАРАБОТАЛ.
После спросила «ЕЩЁ ЖЕЛАНИЯ БУДУТ?».
А он сидит от меня в дальнем углу дивана и кричит «ВЕДЬМА» 
***
***
— Милая моя Фея! Финансы растратила, туфель нет, принц, зараза, альфонсом оказался… Заливаю горе водкой. Помоги мне, родная!
— Дорогая Золушка! На улице тяжелая экономическая ситуация! Волшебную палочку отняли, имущество конфисковали! Лечу к тебе пить водку!
***
***
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им
отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились…
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
