Что по-настоящему отличает крепкую дружную семью, так это то, что в любую минуту, веселую и грустную, они рядом, они вместе. Все проблемы решаются совместно, нет секретов и тайн, потому что каждый из них знает: его дом – его крепость. Обычно они очень трогательные и вызывают много положительных эмоций. Предлагаем вам подборку таких не выдуманных историй, полных семейного тепла. Уверены, вам тоже есть чем поделиться!
***
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно — по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль…
***
Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа не пыльная, клиенты постоянные, но не об этом.
У дочери в садике был открытый урок, на котором их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя дочь с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают ему свои деньги».
P. S. Воспитатели все же решили уточнить у меня потом, что за «веселые пакетики» я раздаю.
***
Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике «Заберите меня, я ее не знаю».
***
Мой муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю утром, обычно он начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться.
Вопросы в форме «Котик, ты меня любишь?» получили ответы «Да, люблю».
Поэтому в следующий раз был такой диалог:
— Саш, ты кого любишь?
— Пластик.
— Какой пластик?
— Экструдированный пенополистирол.
P. S. Затяжной ремонт до добра не доводит.
***
Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю «хорошо-хорошо, поищу», а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.
***
Жена привела ребенка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрёт самогон, — добавила дочь после паузы. Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла выяснять, какие еще мы детские песни поём в машине вдвоём.
***
Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем.
Боже, как скучно я живу.
***
Папа воспитал меня настоящим мужиком! Отремонтировать стиралку, прибить гвоздь, дров нарубить — все могу! Есть свой личный набор инструментов. Помогаю слабым, защищаю. Вот только мужу это не нравится… Я все-таки еще жена и мама.
***
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке». Сын: «Ага, класс, мне нравится». Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем». Сын в шоке: «И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»
***
В детстве из садика меня всегда забирал папа. Но я никогда не забуду тот день, когда за мной пришел чужой мужчина, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакала, просила не отдавать меня ему. Я рыдала до тех пор, пока он не отвел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще долго не признавала…
***
Сижу в декрете, а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время — 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе — букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.
***
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трогай! Это папин кусочек!»
***
Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: «Должна же быть хоть какая-то польза от того, что ты здесь учишься».
***
Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться.
***
Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
***
Сыну 4 года. Не разговаривал и объяснялся с нами жестами. Врачи разводили руками, говорили, что он просто лентяй, так как все показатели были в норме. Я постоянно приставала к нему с просьбами поговорить со мной. В общем, заговорил ребенок — первым его словом было «ОТСТАНЬ».
***
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс. Я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
***
Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось. Подходит ко мне, говорит:
— Папа, я узнала — она не притворяется. Пора заводить новую маму.
Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.
***
Дочка (4 года, 9 месяцев):
— Мам, давай заведем много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика. Они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а… Ну давай тогда птичек заведем.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а… Ну давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим.
***
Моя жена, когда была беременна, однажды ночью разбудила меня для того, чтобы я ее отвез понюхать рельсы.
Пришлось везти.
***
Моя мама очень суровая. В детстве я ходила в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик.
