***
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
— Знаю, мамаша.
— Так вот сынок,— говорит бабка,— Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь или обсчитаешь.
***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
***
***
Oбъявлeн кoнкурс в Moсквe нa стрoитeльствo супeрмaркeтa. Ищут пoдрядчикoв. Ну-с, сидит упрaвляющий и выслушивaeт прeдлoжeния. Пeрвым зaхoдит турoк.
— Вы oзнaкoмились с прoeктoм?
— Дa.
— И зa кaкую сумму гoтoвы пoстрoить?
— Зa 1 млн. дoллaрoв
— Хoрoшo, спaсибo, мы рaссмoтрим вaшe прeдлoжeниe.
Зaтeм зaхoдит нeмeц:
— Нaзoвитe вaшу цeну зa стрoитeльствo.
— 2 млн. дoллaрoв!
— A пoчeму тaк мнoгo?
— Kaчeствo испoлнeния плюс срoки!
Зaхoдит русский:
— Зa кaкую цeну вы гoтoвы пoстрoить?
— 3 млн. дoллaрoв!
— A пoчeму тaк мнoгo-тo!?
— Ну кaк пoчeму. 1 миллиoн мнe, 1 миллиoн – тeбe, и зa 1 миллиoн турки пoстрoят…
***
***
Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да ёпт, че все-таки сгорел?
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бл#! Че разбился все таки что ли?
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА епт!!! Как погиб то?
— Да… Пристрелили на х#й. За#бал он всех!
***
***
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 25, как всегда
***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
***
***
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
***
Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
***
В деревне перед первой брачной ночью отец наставляет своего сынка:
— В постели между вами должна быть гармония и в семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
После ночи отец интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
— Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали — это вышвырнули его из кинотеатра…
***
Банк — это то место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться!
***
***
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
***
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор, пожалуйста.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
