***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
***
Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
***
В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
***
***
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем…
***
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
… Ну, короче, вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот за*ал уже.
***
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, а что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Люди добрые, да что это делается… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@ получаюсь?!?
***
Препод на первой же паре дал совет на будущее:
— Всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.
***
Лежат парень с девушкой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Девушка:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хр*н его знает, по запаху, наверно. Ещё полежали. Потом девушка говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
***
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из ж@пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне…
***
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест. Поп проходил мимо. Он остановился, чтобы посмотреть, как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида. В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал:
— Сын мой, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе.
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом:
— Эй Мойша, посмотри, как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!
